<这是一篇我想写了很久的故事，希望更多的人来关心老人，关心孤寡，成为义工！>
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孤独了一辈子，想不到80岁老了，房间里还有三个人陪我。我反而更寂寞了。一个全盲、全聋、全哑；一个瘫在床上；另一个整天唠唠叨叨不知说些什么。不错，这都是我福利院的室友。当然，我也好不到哪去，半瘫，小便失禁。每天少有说话的时候。吃饭时，护工把饭汤菜一端，说句：吃饭了。我也只点一点头。或是换尿袋时，护工说：站起来。不理我反应，她们掺扶我站着，脱我裤子。而我已无羞涩地接受她们的服务。一天中大半的时光，就和一大伙老人呆坐在大天井边。看着太阳光从这边移到另外一边，或看着下雨、停雨、出太阳。就这样在天井深绿假草的背景下，日复一日。

没有现在与将来的人，只能回忆过去。我，该找谁，找这样一个人来，听我这糟老头说着一句、半句无头无尾的话，听我说那已成历史的记忆？

楼上好像住着一位离休干部，他是否就是这样一个人？记得民国的一天，我在师父的篆刻店里做工，一同学书法的小苏找到我，要我帮个忙。凭着年青的热忱，就这样加入了他们。我负责雕刻公章，他们利用电台、文告等，来破坏敌人的工作……过了半年的某日，小苏匆忙联系我，要求撤退。那一晚我收拾了所有东西，兴奋过度。第二天中午，我站在约定的码头时，船已开走。几天后，报纸出新闻抓捕到地下分子。亦有消息说，船上的人及时将名单抛下河，影响没有扩大，但船上的同志再也没有回来。之后，每每听到渡轮那突突的发动机声，都似那日逃出生天时我的喘息。又过了半年，广州解放了……如果没有之后的事，我是否也干到离休呢？

面对他，我能否说明白我的故事。正如这么多年，我不能说明为什么船上的人员暴露了，而同时为什么我未能上船……看似简单的问题，我解释了很多年。就这样，别人解放了，我却进去了。年青的头脑怎么也想不明白，年老的脑袋也一样。在里面，我想起了《基督山伯爵恩仇记》，想到了唐代斯的逃跑。于是，我逃过几次。但每次都换来的是更长时间的等候，一再要求的交代，窗外枝头不断地凋谢，发芽，开花……

我终于还是出来了。就这样，青年、壮年、中年成了灰色，成了过去……我还能做什么？能做的，就是活下去。可以做的，只能是自己养活自己。五十多岁开始，我尝试过养殖、种植、开厂……可想到的是，一次一次的不成功……最后，我还是做回我的本行，篆刻书画。还能暂时抛开一切，与陈兄一起到山东到河北到大江南北，写生，画画……而今，他半年前接受手术，现仍未能出门。不然，我也可以找他聊聊那越来越模糊的过去。聊聊没有人龙的泰山，聊聊还是滔滔的黄河……

不知是我的脾气让我隔世很久，还是隔世很久让我脾气增长。有时面对对床那唠唠叨叨的人，我扶着床沿站起来，用拐杖指着他痛骂一通。或许因为这样，七十多岁的妹妹不来看我（七十岁也快走不动了吧）……或许因为这样，我中了三次风。前两次，给我硬撑过来。而最后一次没有这么幸运了，我失觉倒在狭小的房间里，醒来就来到这城郊的福利院……远在广西的侄子，也少能来看我……

找个人不容易呀……常有一两个年青人会来福利院，说和我做朋友。说不好听，我六十岁时，他们还站不稳呢！说几倍时间于他们的人生时间的事，他们能听懂吗？何况我每字每句，都费我好大的神，好大的力……他们只会扶着我不能动的手，笑笑，点头。反到是我要求他们，读一读《基督山伯爵恩仇记》，那怕是片段……我半倾着身，我的确耳朵不好使呀……

唉，找谁呢？过去，慢慢只能幻想了，因为它越来越不清晰了……我能说出来的：“……民国……渡轮……上万的储蓄……”没有人相信，对面床的老头不信，护工不信……你相信吗？不相信不要紧，就当故事嘛，让我们说说，我幻想中的过去，那些只能用幻想使之完整的故事……

因为……我时间不多……也太多了……

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